Smešne rojstnodnevne zdravice: smešno

Kul objave so vedno dobrodošle: za rojstne dneve, službene zabave in samo srečanja s prijatelji. Smešne, šaljive želje bodo zabavale družbo, ublažile situacijo in pomagale gostom hitreje najti skupni jezik. Smešne čestitke bodo ugajale vsem brez izjeme, z njihovo pomočjo lahko svetlo in izvirno čestitate prijatelju ali dekletu, zakoncu, sorodnikom, delovnemu kolegu in celo šefu.

Ta zbirka vsebuje kul rojstnodnevne zdravice v verzih in prozi, ki bodo popestrile vaše počitnice. Izreče jih lahko vsak gost. Glavna stvar je, da to storite veselo, iskrivo, ne da bi koga užalili.

Kul rojstnodnevne zdravice v verzih

Vsak praznik mora biti svetel, lep, nepozaben, rojstni dan pa je dvojno. Smešne zdravice v verzih bodo praznovanju pomagale dati nove barve. Da bo čestitka resnično ugajala in nasmejala slavljenca, se ne zadovoljite s prvimi besedami. Spomnite se, kaj ljubi junak priložnosti, kakšne uspehe je dosegel, za kaj je cenjen.

Vzorniki:

• Še eno leto v vašem hranilniku, Ničesar ne obžaluješ Ne bodi žalosten zaradi svoje preteklosti V veselju, sreči vedno živiš! Želim vam uspeh, prijaznost in toplino, In uresničiti sanje Da pozabim na žalitve in zlo, In bodite prepričani, da boste imeli srečo! Da je v denarnici veliko denarja, Za to bom danes pil do dna, Voditi prijateljstvo s srečo In nikoli ne bodi žalosten! Pijmo danes Zate in za sanje Tako, da se vedno uresničijo Vsi upi so bili upravičeni! Tako, da so leta le v veselju, Da starost ne pride, Imeti denar v denarnici Imejte srečo v poslu!
• Kaj vam zaželeti danes? Na tako čudovit, svetel dan, Želim vam veselje, zdravje In želim premagati lenobo! Želim, da živiš v stanovanju Da, s pogledom na Pariz! In preživeti cel vikend Kje je ocean, kje je gladka gladina in tišina! Hočem jesti sendviče In samo z rdečim kaviarjem, Želim vam modno obleko, In domov se pelji s taksijem! Želim vam zdravje, srečo In zate pijem do dna, Da se uresniči, brez odlašanja, Moje dobre besede!
• Danes je čudovit dan Povem vam, da sem čudovit toast. Imejte čudovito življenje, srečne dni Sijaj svetlih luči! Dobri dnevi, tisti brez prepirov, Posut s cvetjem na dvorišču. Izogibajte se nezvestim prijateljem In živite tako, da ne trpite. Da se življenje nikoli ne zdi surovo, Seveda, nezemeljski počitek, Kje so palme, morje in pesek, In otok, poln denarja!
• Danes je pomemben, potreben praznik, Hitim, da vam čestitam Vso srečo in zdravje vam Na ta dan si želim zaželeti! Več uspeha, ni revno živeti, Do tujih avtomobilov v garaži, Da bi oblačila postala modna Od najpomembnejših couturierjev! Torej so počitnice samo na Haitiju, Da se uresničijo vse sanje Danes bom pil zate Vedno bodi na vrhu! Čestitke za rojstni dan!
• Želim vam srečo, veselje, Tako, da je v življenju vse v redu, Jejte več, ne bolj polno. Poslušaš svojo mamo Jejte kašo In veselje boste našli hitreje Bolje je biti pošten. Ampak srečni boste, vedite zdaj!
• Kdo je rekel, da rojstni dan - Žalosten dopust? Nikolaev? Že dolgo mu ne verjamemo. Ne pojmo te pesmi! Rojstni dan je veselje Rojstni dan je sreča! Zato pijmo za to In nato nalijte še!
• Izpolnitev želja, mnogo let brez težav in solz; Noro razpoloženje, naj uspeh strmi k rasti; Majhen košček neba z nešteto svetlih zvezd - To si želim, ko nazdravljam!
• Rojstni dan ni hiter, zato nazdravimo. Z veseljem vam želimo višje plače. Dividende od sorodnikov - v obliki norih počitnic! In tudi zabavni prijatelji, stari in novi. In od smeha brez skrbi, da se ti samo usta zvijejo!
• Dobra zdravica Vedno bom rekel, Kozarec natočiš bolj polno. Da sem vse popil do dna, Nismo se spremenili v prašiče!
• Hočem tako nazdraviti (In ti - za zaključek): Pijmo za to Tako, da je bilo za kaj piti!
• Za nas lepo, da nam ne pokvarijo, Za nas lepe, da nam ne uidejo, da imamo kaj obleči in nekdo se je slekel pred
• Bile smo ženske Ostali so. S sijajem svojih teles bomo zasenčili vse. Naj jokajo ki jih nismo dobili In umrl bo ki nas niso hoteli! Pijmo za nas!
• S tabo se vedno zabavamo, Vi ste naše veselje in opora! In nikoli v vaši hiši Ni bilo neumnih argumentov. Pijmo zdaj Za vas prijatelji, slavni gostitelji! Ne pozabite na nas In bili ste z nami enakovredni!
• Nikoli ne povesi nosu, Navsezadnje je malodušje neuporabno! Držiš rep s cevjo, In živi, ​​brat, po svoji pameti! Pijmo zdaj zate Ti si pravi moški! Hitro dvigni kozarec In bodite srečni vsak trenutek!
• Moja zdravica za pravo prijateljstvo, Moja zdravica zate To zdravico je treba dvakrat ponoviti, Moja zdravica te bo naučila lekcijo. V njej ti pošiljam veselje, In dajem srečo za praznik, Človek, čestitam In kot osebo, ki jo ljubim.
• Moja zdravica za sončno nebo, Za vaše življenje v zdravju in delu! Nikoli ne veš lakote po kruhu In žeja po toplini in vodi.
• Karkoli se je zgodilo včeraj, Sreča je bila podžgana Se je žalost zgostila v oblaku, Veselite se novega dne! Ne skrbite za napake - To je pokojna senca. Ne pozabite, da je samo nasmeh Moramo spoznati nov dan.
• Ne pijejo za srečo - zanjo se borijo Ne pijejo za zdravje - molijo za to Ne pijejo iz ljubezni - to počnejo Pijmo za sanje - naj se uresničijo!
• Predlagam to zdravico, Dobro za vsakogar! Naj vino teče Zaplavajte v njem z vami! Naj pride angel iz nebes In daj mi čudeže! Tako pijemo zdaj do dna, In pozabite na posel!
• Torej, gremo na pijačo tukaj, Na tistem svetu ne bodo dali! No, če dajo - Pijmo tam in pijmo tukaj!
• Želim s to zdravico Živi kot superzvezda! Imeti avtomobile, vile, Veliko zdravja in moči! Poleti kamorkoli Dopust trikrat na leto! tri tedne pozimi Znorite se na Courchevel!
• Pijem do dna za tiste, ki so tukaj, Za tiste, ki so tam, ne pijem. Lepo vsako minuto Navsezadnje so mi tako všeč vaši obrazi!
• Ostani trezen danes Nikomur ne bom dovolil In prva zdravica je verjetno, bratje Dvignil bom za zabavo! Naj nasmehi okrasijo Lastne ustnice in oči In sprostitev, počitek Od vseh vrst težav duše!
• Kje lahko dobim nekaj blaginje? Ne zgodi se, to je dejstvo. Toda več je bolje In "nekako" bo manj. Želimo ti rojstni dan Nasmehi, vesela opravila, Zdravje, sreča in zabava Danes, jutri, vse leto!
• Če hočeš - verjemi Če hočeš, ne verjemi Nekje se potika žival. Ne živi v gostem gozdu, Močno v ruščini. Ta žival se imenuje "los" - Že dolgo je tako. Naj bo z vami "DRUGO", Jesti in spati, Za tri piti, Želeti in zmoči Da se sreča ne konča, O dobrem sanjati Da bi posel uspel Da se vedno vse uresniči!
• Želim vam veliko veselja, Vagon uspeha, Sto ton sladkosti ljubezni Dohodek - milijon, Lonček svetle sreče Velika vreča dobrote Opazna sreča! Srečno rojstvo! Hura!
• Na žalost rojstni dan, Kot veste, enkrat na leto. Torej ga praznujmo Kot se nikomur ni sanjalo. Veliko čestitk na svetu Ampak pustimo vzorec Želim vam preprosto Kovček z milijoni. Želim ti pozitivno Za kruh z maslom - med. Naj se vse sanje uresničijo V najkrajšem možnem času!
• Danes smo zbrani tukaj Ob veličastnem prazniku v vašo čast! Prijatelji, nasmehi in rože, Naj se sanje uresničijo! Naj ta dan in ta ura Vaš dom bo zabaven In tečejo pesmi in vino Kot v dobrem starem filmu!
• Pustite me na ta jasen svetel dan Čestitam vam za čudovit zmenek! Želim živeti modro in bogato, Pozabi na dolgove, skrbi in migrene. Bog vas blagoslovi z zdravjem, srečo in dobroto, Srečno in srečno še sto let, Zlata dejanja in srebrne misli, In nove čudovite zmage!
• Kaj si želiš za rojstni dan? Neverjetna sreča Delo - ne da bi zapustili kavč, In polne žepe denarja. Zdravje kot slon Niti ene bolezni, da ne bi vzeli. Želijo si nezemeljske ljubezni, Deske do samega groba. In sreča - polne hlače, Tako, da lahko vsi zavidajo. Toda življenja brez težav ni - To je že dolgo znano vsem. Med težavami živeti vse, Želim vam, da bi bili prijatelji s humorjem.
• Želimo vam srečo, čisto kot kristal, Vso srečo greyhound kot rimski upornik Dobro zdravje, kot stari hrast, Biti mlad je kot mlečni zob. Da se vse dobro uresniči Zaslužiti veliko denarja In tako namesto gospodarjev in hlapcev Vedno je bil tu stari, zvesti prijatelj!
• Ko so prijatelji blizu, ko je družina skupaj, Kako lepo je praznovati rojstni dan! Zamenjajte ušesa in sprejmite od vseh Vi ste darila, pesmi, čestitke!
• Vse najboljše! Želim si, da imaš vse: In na mizi za jesti, In za mizo, tako da sto oči! Tako zabava, smeh in ples, Vino in glasba - reka! Poskušate praznovati praznik - Konec koncev je edini v enem letu.
• Na vaš rojstni dan, čestitke od nas - to je čas. Pošiljamo prijazne besede. TA DVA - Bodite VES ČAS v prednosti. TA TRIJE Živeti z vsemi v prijateljstvu, na svetu - zdi se, da so štirje. Nikoli ne izgubi srca -. Pet je Pomnoži VSE, KAR JE -. TA Šest - Bodite obzirni do vseh. TA Sedmica Imeti vedno normalno težo je osem, devet, deset. No, poleg tega - Sreča, veselje, sreča Živi naj NE boš žalosten Hrusta zelje v denarnici Od samokolnice Ključ leži v žepu TV daljinec Čakanje na kavču
• Čestitam za pogum: Si nekje tam zgoraj, na "višini", In jaz - "spodaj", kjer je vse bledo, In otopelost je tiha povsod. Želim vam srečo in blaginjo In pustite na vaši "višini" Ne grenko in ne sladko In tako, kot v uresničenih sanjah.
• Košarica uspeha, vreča sreče, Vreča zabave za tvoj rojstni dan Zdravstveni nahrbtnik - na krhkih ramenih, Tesna denarnica s paketom dolarjev - na sestanek!

Kratke smešne zdravice

Kul kratka zdravica, izgovorjena pravočasno, vam bo pomagala hitro čestitati slavljencu, razveseliti družbo in vas razveseliti. Obenem se gostje ne bodo dolgočasili med kupi. Bolje je reči takšno čestitko na začetku praznovanja, ko so vsi željni pijače in je za mizo veliko tujcev.

Primeri kratkih smešnih rojstnodnevnih zdravic za vsakogar:

• Torej pijmo za naš šibki značaj, ki odpira taka obzorja!
• Vsak popit kozarec je žebelj, zabit v našo krsto. Pijmo, da ta krsta ne razpade!
• Pijmo za uspeh naše brezupne stvari!
• Pijmo za poljub! Navsezadnje se je tega domislil moški, ker ni našel drugega načina, kako ženski zapreti usta.
• Za nas lepi, za njih pa rogati!
• Ženske so razdeljene v tri kategorije - "dame", "ne dame" in "dame, a ne za vas." Pijmo torej za dame!
• Pijmo za poštene in skromne ljudi! Še posebej, ker nas je tako malo ostalo…
• Pijmo za tiste moške, ki se znajo postaviti zase in lagati za druge!
• Pijmo, da bo vsako razpoloženje z nekom deliti! Za vas, prijatelji!
• Pijmo za poljub, ki si ga je izmislil moški, da bi ženski zaprl usta.
• Prihaja te opoj!!!
• Za nas lepo. Zate, lahkoverni.
• Naj bodo v vašem življenju ljudje, za katere želite piti, in ne tisti, zaradi katerih se želite opijati!
• Dragi prijatelji, pijmo za strast! Strast, kako želite piti!
• Ženska je ustvarjena, da osreči moškega, kjerkoli se skriva ta nesrečnež. Zato pijmo za dejstvo, da naša sreča vedno najde nas!
• Da bi župan pokazal, da ne razsipava s proračunskimi sredstvi, je na svojega Lamborghinija namestil plinsko jeklenko. Pijmo torej za razumne prihranke!
• Da te zbodem... pri 150 letih, mladenič ljubosumen in ljubosumje ni bilo zaman!
• Šibke ženske imajo strast do močnih moških. Močni moški obožujejo ženske slabosti. Za enotnost nasprotij!
• Pijmo za dejstvo, da bo v prihodnjem letu kriza prišla samo za pogrebne storitve!
• Rodimo se z jokom in umremo s stokanjem. Zato pijmo za to, da bo naše življenje minilo s smehom!
• Veš, kako se pravljica razlikuje od tistega, kar je bila? Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Resnična zgodba je takrat, ko je res nasprotno. Pijmo torej, da bo naše življenje videti kot pravljica!
• Sin šolar nekoč vpraša svojega očeta poslovneža: "Kako prevedeš "chervonets" v angleščino?" Oče je mislil in mislil, pa pravi: »Ni šans. To je čisto ruski izraz, ni preveden. Zato pijmo za dejstvo, da ne prenašamo denarja!
• Torej pijmo za dejstvo, da želje ženske vedno sovpadajo z zmožnostmi njenega moškega...
• Pravijo, da se niz porazov včasih izkaže za vzlet. Zato pijmo za naše vesele obete na pisti!
• Kot bi rekli Britanci: "Let's drink the wodka!" Kot bi rekli Nemci: “Fuck the pictures!” Kot bi rekli in rekli: "Gremo!"
• Dolgo nazaj, no, ali pred kratkim, no, ali pa že dolgo nazaj. V redu ... Na splošno ... živel ... no, ali živel ... Toda kakšna je razlika!? Pijmo!
• Pijmo za hadronski trkalnik in za dejstvo, da v eni uri nihče ne more izgovoriti te fraze.
• Nemec ima ženo in ljubico. Ljubi svojo ženo. Francoz ima ženo in ljubico. Ljubi ljubico. Jud ima ženo in ljubico. Ljubi mamo. Rus ima ženo in ljubico. Rad pije! Pijmo torej za prave moške!
• Pijmo za to, da živimo vedno bolje, ne glede na to, kako zoprno je to drugim!
• Ženske imajo šibkost doživljanja močnih strasti. Za strastne ženske, ki imajo odpustljivo šibkost!
• Nek modrec je rekel in potem pil. Pijmo torej za njegovo modrost!
• Naj bodo v vašem življenju ljudje, za katere želite piti, in ne tisti, zaradi katerih se želite opijati!
• Sreča! Dobro in zeleno testo!
• Izvleček iz delovne knjižice: "... nagrajen s častno ploščo ..." Torej dvignimo kozarce, da bodo naše zasluge pravočasne in pravično cenjene!
• Da ne bo življenje zaman, prevrnimo zamašek!
• Ko odvoza ne bi bilo, mi vam, ne vi nam!!!
• Nekoč je človek izviral iz opice in se nato zelo pokesal ... Pijmo, da v prihodnje ne storimo takih nepremišljenih dejanj!
• Velik denar pokvari, malo denarja te razjezi. Zato pijmo za dejstvo, da imamo veliko povprečnega denarja!!!
• Pijmo za.. za.. požirek!
• Žalost v srcu, zastoj v možganih, mar ni že čas za eno?
• Predlagam piti za likalnik! Da vse teče gladko!
• Dan ni bil zaman. Torej pijmo, da tudi večer ...
• Čeprav v prestolnici, tudi v divjini, najprej nazdravimo na glasbo duše!
• Kar želite, večkrat in več!
• Torej pijmo za dejstvo, da je vse vzporedno z nami in je samo zemlja pravokotna!
• Za pogum žensk, s katerimi branijo svojo ženstvenost!
• Življenje je lepo, čudovito, če prej piješ.
• Veliko piti je škodljivo, malo pa je dolgočasno.
• Vsem in v zadostni količini.
• Dolgo nazaj, no, ali pred kratkim, no, ali pa že dolgo nazaj. V redu ... Na splošno ... živel ... no, ali živel ... Toda kakšna je razlika!? Pijmo!

Smešne zdravice v prozi

Če želite izvirno nazdraviti za rojstni dan, vam ni treba biti toastmaster. Naj bo smešno - in takoj postanite zvezda praznika. Samo ne zasenčite rojstnega moškega s sijajem.Mimogrede, ni nujno, da je želja poetična, čestitke v prozi zvenijo veliko bolj naravno.

Nekaj ​​smešnih rojstnodnevnih zdravic v prozi, ki bodo ugajale vsem brez izjeme:

• Bogati poslovnež se je odločil poročiti in se je obrnil na zakonsko pisarno, da bi mu poiskali damo iz visoke družbe. - Lepo, naravno? je vprašal ženitni agent. - Vsekakor. Tako, da bi o njej lahko rekli, da se je zdelo, da je izstopila iz slike, - je svojo željo pojasnil poslovnež. Potem ko mu je biro organiziral sestanek, je vdrl v zakonsko pisarno in se od ogorčenja cedil sline: - Vprašal sem te: lepo, kot na sliki. In koga mi podtikaš: ušesa kot repinci, nos mi pleza na ustnico, oči so poševne. "Gospod, ne delajte takega hrupa," mu je rekel eden od agentov. - To je stvar okusa. Komu je všeč Raphael, kdo pa je nor na Picassa. Pijmo torej za različne okuse, o katerih se ne prepiramo.
• Želva plava po reki, na njenem hrbtu pa sedi kača. Kača misli - Ugrizni - vrzi! Želva razmišlja: - Spustil ga bom - ugriznil bo! Zato pijmo za pravo žensko prijateljstvo, ki pomaga premagati vse ovire!
• Podeželsko dvorišče. V kotu petelin aktivno skrbi za kokoš. In v tem času na verando pride Gruzijec. V roki ima vrečko s semeni, ki jih lenobno grizlja. Nato pobere pest in jo vrže na tla. Petelin, ko opazi semena, zapusti svojo punco in jih začne kljuvati. Gruzijec, ki je videl ta prizor, je žalostno zmajal z glavo: "Bog ne daj, da postaneš tako lačen!" Predlagam, da pijemo za obilje!
• – Nehajte biti izbirčni! reče žena možu pri večerji. - V ponedeljek ste za večerjo jedli grahov pire, v torek in sredo - tudi, v četrtek ste se strinjali, danes pa ste nenadoma postali muhasti. Pijmo za naše hostese, ki nas hranijo ne samo z grahovim pirejem, ampak tudi z istimi jedmi, ki zdaj krasijo to mizo!
• Eno ne več mlado žensko so vprašali, ali se spomni svojega prvega moškega. "Moški - ne spomnim se kdaj - ne spomnim se, toda tega se spomnim ... šarmer!". Pijmo za dejstvo, da so bili vsi naši moški, ne glede na ime in druge okoliščine, le šarmerji!
• Ljubimec prinese tri vstopnice za kino. Zakaj tri? – presenečena punca. - Kako to misliš zakaj? Za svojo mamo, za očeta in za brata. Pijmo za sposobnost moških, da iščejo samoto!
• Bagerka Maša je izkopala jarek in odkopala grobnico egiptovskega faraona. Pokrov sarkofaga se je premaknil in Maša je zagledala čednega mladega princa. Bil je kot živ. Maša ni zdržala in poljubila princa. In zgodil se je čudež - princ je oživel. - Kako naj se ti zahvalim, Maša? je vprašal mladi faraon. - Ali želite, da vam izpolnim katero od sedmih želja? "Ne potrebujem sedmih želja," je rekla Maša, ena želja je boljša, ampak sedemkrat ... Faraon se je strinjal, vendar je umrl na peti vožnji.Pijmo torej v čast bagerke Maše, ki ni dovolila, da bi suženjski sistem oživel!
• Srečata se dve punci. Ste zadovoljni s svojim možem? vpraša eden izmed njih. - Tako sem srečna ... Tako zelo se imava rada, da sva že večkrat preložila ločitev ... Pijmo za močno ljubezen!
• Ženske zbrane na mednarodnem kongresu. Tri dni so govorili in govorili, brez vsakršnega dnevnega reda, se prepirali, prepirali ... Na koncu so se odločili: 1. Vsi moški so barabe. 2. V omari ni dovolj prostora. 3. Popolnoma ni ničesar za obleči. Pijmo za dejstvo, da naše ženske ne bodo nikoli prišle do takšnih zaključkov.
• V Aziji je gora ljubezni. Z njim so povezane številne legende. Tukaj poslušajte enega od njih. Nekoč sta se mladi pastir in princesa zaljubila in pobegnila od doma. Takoj so jima sledili v zasledovanju. Zaljubljenca sta se povzpela na to goro. Skoraj so jih prehiteli. In takrat je mladenič rekel princesi: "Naj najprej jaz skočim, potem pa se odločite, kaj boste storili naprej."Toda princesa je zavrnila, ker ni mogla prenesti takšne muke. In prva je planila navzdol in seveda strmoglavila. Pastir je pogledal njeno brezživo telo in se le spustil z gore ljubezni. Pijmo torej za moške, ki prvi stopijo iz dvigala!
• Na enem od sodišč so obravnavali primer žrtve. "Hočete reči, da je obtoženec vzel denar kar iz vašega nedrčka?" je vprašal sodnik. "Da, vaša milost," je odgovorila žrtev. "Zakaj se torej nisi uprl?" je bil presenečen sodnik. »Mislila sem, da ima dobre namene,« je razočarano skomignilo z rameni! Zato pijmo za moške z dobrimi nameni!
• Predlagam, da nazdravim zelenju! Mislite, da je ta zdravica posvečena žabam? ne! In ne Greenpeace! Želim piti ta kozarec za dejstvo, da imamo veliko, veliko zelenih! Skratka za denarce, ki bi bili stiskani v naših žepih in smo jih hranili v velikih, velikih vrečah v kleti in ... Nekaj ​​pa sem čisto sanjaril, blebetal, saj je bil skrajni čas za pijačo! Za zeleno!
• Kiosk prodaja voščilnice z napisom: "Moja edina, ljubljena za vse življenje." Prišel je mladenič: – Daj mi, prosim, ducat teh razglednic. Pijmo torej za nenavadno moško logiko!
• Da bi župan pokazal, da ne razsipava s proračunskimi sredstvi, je na svojega Lamborghinija namestil plinsko jeklenko. Pijmo torej za razumne prihranke!
• Stara ženska gre na oni svet in razmišlja, kam bi šla: v nebesa ali v pekel? "Seveda je v nebesih dobro podnebje, v peklu pa je spet družba, moški." Kot razumete, se dobra družba sprijazni z življenjskimi neprijetnostmi. Pijmo za prijetno družbo prijetnih moških.
• Moški v Odesi upočasni taksi in prosi, da ga odpeljejo do Lozinske. Sedi. Ostro speljevanje, nato malo vožnje in nenadoma ustavitev. Voznik odpre vrata: "Lozinskaya!". Človek je v zadregi: "Zakaj tega nisi povedal takoj?". Voznik pojasni: "In mislil sem, da želite biti šik."Pijmo za moške, ki radi počnejo vse v stilu!
• Nekega dne sta se Alyonushka in njen brat Ivanushka sprehajala po gozdu. Ivanuška je želel piti vodo, pogleda - sledi kopit na tleh in v njih je voda. "Pil bom iz konjskega kopita," pravi Ivanuška. "Ne pij," odgovori Alyonushka, "postal boš žrebe." "Pil bom iz kravjega kopita," vztraja Ivanuška. "Ne pij," odgovori Alyonushka, "postal boš tele." "Pil bom iz kozjega kopita," je vztrajal Ivanuška. - Ne pij, - odgovori Alyonushka, - postal boš koza Ivanuška ni ubogal, dovolj je pil iz kopit in se ni spremenil v nikogar. Samo potem se je en teden mučil s trebuhom. Zato pijmo, da se nikoli ne napijemo do te mere, da izgubimo človeško podobo!
• Moški, ki pošiljajo le zračne poljube, dame, veljajo za lenuhe, ki se izogibajo pravemu delu. Zato pijmo za moške, ki se ne bojijo nobenega dela!
• Neke noči sem se sprehajal po parku: luna, zvezde, na klopci sta se poljubljala fant in dekle.Grem drugič: luna, zvezde ... in isti fant na isti klopi poljubi drugo dekle. Grem naslednjič: noč, luna, zvezde ... in isti tip, na isti klopi s tretjo punco. Pijmo torej za vztrajnost moških in nestanovitnost žensk!
• Študent gre na izpit. Misli: "Predal bom - napil se bom, ne bom predal - napil se bom." Kupil steklenico. Pospravil sem ga v žep jakne in se šel predajat. Izvlekel je vstopnico ... Učitelj: - Kaj imaš v žepu? - Ja, nič. - Ne ne ne! Razumeš. Učenec vzame steklenico, učitelj - kozarec. Nalije se in popije v enem požirku: - Globa. Imate vložene kumare? - Ne. - Škoda. Lahko pa je "odlično," učitelj izpolni spored. Pijmo za pravi pristop!
• Se sprašujete, kako žena obdrži moža? Gruzijec - potrpežljivost, Črnec - spretnost, Grk - lepota, Armenec - hrana, Francoz - postava, Američan - dejanje, Italijan - razkošje, Žid - jok, Japonec - milost, Rus - dvor. Pijmo torej za nas, za ruske kmete, ki jih sedaj, v dobi demokracije, nič ne more zadržati!
• Nekoč so se trije čarovniki prepirali, kdo bo hitreje obletel svet kot drugi. Zamahnil je z eno roko, udaril s čelom ob tla, se spremenil v jastreba in poletel naprej. Drugi čarovnik je zamahnil z roko, udaril s čelom ob tla, se spremenil v sokola in planil za njim. Tretji je zamahnil z roko, udaril s čelom ob tla, dobil pretres možganov in zaprt zlom lobanjskega dna. Zato pijmo, da vedno trezno ocenimo svoje zmožnosti!
• Moški sedi v čolnu sredi jezera in lovi ribe. Dolgo sedi ... Ne kljuka. "Bog," je prosil kmet, "pošlji mi vsaj eno veliko ribo!" Pojavi se tigrasti morski pes: – No…? Pijmo torej za dobro sestavljeno tehnično nalogo!
• Na vprašanje, koga imate bolj radi - blondinke ali rjavolaske, bi moral pravi moški odgovoriti: - Da! Pijmo torej za prave moške!
• Učitelj vpraša učenca: - Če imate v enem žepu 10 tisoč rubljev in v drugem 20 tisoč rubljev, kaj to pomeni? Študent brez oklevanja odgovori: "To pomeni, da nosim hlače nekoga drugega!" Pijmo, da imamo denar v vsakem žepu! In na knjigi je bil denar! In da bomo živeli srečno do konca svojih dni!
• Razporeditev moških in žensk naj poteka po tem načelu: vsak po svojih sposobnostih, vsak po svojem delu. Ne pijmo v čast naših sposobnih žensk. Pijmo raje za moške deloholike!
• Kakšna je razlika med zvestim in nezvestim moškim? Ogromen. Verniki imajo včasih bolečine vesti. Zato pijmo za dejstvo, da kesanje ne muči zvestih mož!
• Vse smo ženske in mi smo boginje, In velikost našega telesa ni pomembna. Naj jokajo tisti, ki jih nismo dobili Naj umrejo tisti, ki nas niso hoteli!
• Dragi moji prijatelji! Želim nazdraviti našim moškim, tistim, ki so vedno tam! R-I-D-O-M, rekel sem!
• Deklica je hodila po ulici in za seboj zaslišala korake. Ko se je ozrla okoli sebe, je zagledala čednega fanta. Pogledala je nazaj in on ji je še naprej sledil. Odločil sem se, da se seznanim z njim, tretjič pogledal nazaj - ni ga bilo več ... Zato pijmo za dejstvo, da so kanalizacijski jaški v mestu pravočasno zaprti!
• Da imaš toliko sovražnikov, kolikor je kapljic ostalo v kozarcu, ki je izpit do dna. Tako, da preživiš vse grozote ujete zveri, nesreče vlaka, mučenja izsiljevalcev, muke kaznjenca, obsojenega na stolp, a le s TV ekrana, ki si ga osvojil na Polju čudežev. Tako, da te nekega dne piči čebela, ti pa od presenečenja skočiš tako visoko, da postaviš nov svetovni rekord. Tako da so se v stanovanju, kjer ste se tete-a-tete pogovarjali z očarljivo žensko, nenadoma ugasnile luči in končno ste našli skupni jezik. Tako, da se barabaška naseli v vaši odnuški, za njegove trike pa vas preselijo v udobno 3-sobno stanovanje.Da te na silvestrovo, ko vsi praznujejo, pošljejo do jutra kopat jamo, v kateri boš našel zaklad!
• Na bregu reke je oven in gleda. Nenadoma se ustavi luksuzni avto in iz njega izstopi čudovita ženska. Oven stoji in gleda. Lepotica se sleče, oven stoji in gleda. Žena se kopa - oven gleda. Lepotica prihaja iz vode - oven gleda, ženska se oblači - oven gleda. Ona odhaja. Baran še naprej opazuje. Pijmo, da naši moški ne postanejo takšne ovce!
• Dinozavri - on in ona - se spogledata. He gently said to her: “UuuuuuuuuuuuuuuumuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaPYPYYaHaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Ona ugovarja: "N-uh-uh!" In tako je trajalo dolga leta. Ni se mogel upreti: - Du-r-a-a, torej bomo izumrli! In so izumrli! Zato pijmo za lepo zdravljenje, medsebojno privlačnost in za rojstvo otrok!
• Nepričakovano se mož vrne s službene poti, potrka na vrata - ne odprejo, še enkrat potrka - ne odprejo, potrka tretja - žena odpre vrata. , se mu veselo vrže za vrat in reče: - Dragi, kako sem vesel, da si končno prišel, sicer sem te čakal šele jutri! In to je vse. Pet ali šest let mine, nekega dne mož objame ženo in reče: - Maček, spomni se, da sem se nekoč, dolgo nazaj, vrnil s službenega potovanja in potrkal na vrata - in še vedno jih nisi odprl, kaj si počel tam? Žena skoči in zavpije: - O moj bog! O moj bog! Odpre vrata omare - ven pade okostnjak. Torej pijmo, gospodje, da se nas naše ljubljene ženske pogosteje spomnijo!
• Veš, kako se pravljica razlikuje od tistega, kar je bila? Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Resnična zgodba je takrat, ko je res nasprotno. Pijmo torej, da bo naše življenje videti kot pravljica.
• Nek modrec je rekel: »Ne bodi tako suh, da bi se zlomil. A ne bodi tako moker, da te bodo iztisnili kot cunjo.« Pijmo, da bo naše praznično nebo delno oblačno, a brez padavin, s temperaturo zraka okoli ničle in temperaturo ustekleničene vode od 30 do 40 stopinj!
• Prijatelji! Pijmo za naše sovražnike. Da imajo vse: podeželsko vilo, fensi avto v garaži, perzijske preproge, bazen, kamin in seveda satelitski telefon, na katerega bi klicali le na 01, 02 in 03!

Najsmešnejše zdravice

Proti koncu počitnic se vzdušje popolnoma sprosti, gostje pa bolj sproščeni. V tem času malo lahkomiselne, smešne do solz, zdravice dobro »pridejo«. Napiti gostje uživajo v takšnih šalah in glasno podpirajo govornika. Samo ne pojdite predaleč, sicer bo nekdo užalil.

Najbolj smešne rojstnodnevne torte, ki vas bodo nasmejale do solz:

• Za kaj lahko piješ, za kaj nazdraviti? Vsaj za to, da ima mačka rep! Sicer pa, če piješ zdravice brez razloga, lahko hitro greš za alkoholika!
• Po puščavi se sprehaja človek, ki preprosto umira od žeje. Moški mu stoji na poti in prodaja kravate: - Kupi kravato! "Zakaj potrebujem kravato, od tebe bi kupil vsaj požirek vode." In je šel naprej. Dolgo je hodil, nenadoma pa je na njegovi poti restavracija. Moški, ki ne čuti svojih nog pod seboj, hiti v to restavracijo, na vratih pa visi napis: "Brez kravate je vstop prepovedan." Želim piti za preudarne moške!
• Kdor ljubi dolgočasno luno, Kdo je žena tujca, Koga govoriti, koga poslušati. Toda kdo, ki se nanaša na ves svet, Ne marate dobre hrane? Za drago gostiteljico!
• Na Pljuščihi so se srečali trije topoli: topol, Eduard Topol in instalacija Topol M. Eden je vse zasul s svojim lepljivim puhom, drugi je začel z nekonvencionalnim besediščem, tretji pa je zagrozil, da bo zadal hud udarec, če se prva dva ne bosta nehala prepirati. Predlagam, da pijem za sposobnost vodenja konstruktivnega pogovora in iskanja skupnega jezika!
• Mož in žena, ki stojita pri oknu, se pogovarjata: - Vidite, kakšen skrben mož ima nekdo - celo perilo odstrani z vrvi, - pravi žena. "Skrbni je skrben in mimogrede nam sleče spodnje perilo," odgovori mož. Zato pijmo za pozorne može!
• Nekoč je človek v puščavi našel svetilko in jo podrgnil. Iz svetilke je odletel duh: - Sem močan duh in izpolnil bom vse tri tvoje želje! - Globa. Hočem veliko denarja! Nič prej rečeno kot storjeno. Duh človeku izroči kreditno kartico. - Želim veliko hišo s haremom, kjer je veliko žensk! In duh je to storil. Iztegne ključe hiše. "Hočem še tri želje!" - Hej človek, ne. Ne morem narediti tega. Po tradiciji lahko en duh izpolni le tri želje. "V redu, potem hočem še tri džine!" Zaželimo našemu slavljencu, da najde več duhov, ki bi mu pomagali!
• Sodnik: - Obtoženi, razložite sodišču, zakaj ste trikrat zapored oropali isto trgovino? Toženec: »Vidite, državljan sodnik, prvič sem tja odnesel ženino obleko, potem pa me je prisilila, da sem jo še večkrat preoblekel! Pijmo za vztrajnost naših žena!
• Pravijo, da ko je Bog oblikoval ljudi iz gline, mu je ostalo veliko rezervnih delov. V enem kotu so ležale dolge noge, kratko krilo in plapolajoče oči. Ko se je Bog obrnil stran, so se vsi zahihitali in zbežali piti kavo – tako so se pojavile tajnice. V drugem kotu so ležali kravata, mobilni telefon, svečana obleka in aktovka. Ko se je Bog zmotil, je obleka zavezala kravato, vzela diplomata, se pogovarjala po telefonu, zabrumela: "Kmalu bom tam," in odšla v neznano smer. Tako so nastali šefi. In v tretjem kotu je bil velik kup možganov, veliko las in kavbojk.Ko je Bog odšel na kosilo, je vse to vstalo in zamišljeno odtavalo do najbližjega računalnika - tako so se pojavili programerji. Pijmo torej za našega junaka dneva, predstavnika najbolj intelektualnega poklica!
• Neki zdravnik je razložil svoji ljubljeni: »Rana mojega srca, globoko rano si zadal moji duši, tvoje sijoče oči so prežgale moje bistvo. Um mi slabi, kot želodec zaradi dvojnega odmerka odvajala. Usmili se me, bodi omet moje duše in balzam trpljenja. Drage žene, bodite obliži naših duš in balzam trpljenja!
• Napis na steklenici konjaka Otard se glasi: »Baron Otard se je veliko boril, a je bil popolnoma uničen. In z zadnjim denarjem je kupil grad in organiziral proizvodnjo konjaka. PA NAJ IMAMO TOLIKO ZADNJEGA DENARJA!
• Če gora ne gre k Mohamedu, gre Mohamed k gori. Če vas moški, ki vam je všeč, ne opazi, si od njega izposodite veliko denarja, da bo mislil samo na vas. In pili bomo za velikodušne moške!
• Ženske so rože, moški so voda. Pijmo torej za dejstvo, da rože pogosto menjajo vodo!
• Pijmo za to, da živimo vedno bolje, ne glede na to, kako zoprno je to drugim!
• Če bi bil jaz Winnie the Pooh, ne bi nikoli priznal, da je v moji glavi žagovina. Navsezadnje lahko zapojete takole: "Če se praskam po glavi, ni pomembno. Torej samo srbi. Da da Da"! Zato pijmo za pamet in optimizem.
• Moški pogosto želijo vedeti, kaj si mislijo ženske. Toda pravi modreci verjamejo, da je ta želja nesmiselna. Če bi se moški sploh naučili brati ženske misli, ne bi razumeli ničesar ali pa ne bi verjeli, kar razumejo. Pijmo za razumevanje!
• Pred dnevi sem opazil, da je tek zelo dobra spodbuda. Zgodi se, da oblečeš trenirko, obuješ superge in tečeš do najbližje stojnice na pivo, nazaj pa še hitreje in tako dobro. Torej pijmo za dobro voljo!
• Nekoč pride mati v sobo svojega petošolca in opazuje sliko: pred njim na steni visi zemljevid Rusije, učenec poklekne in reče: Gospod, prosim naredi Moskvo Reka se izliva v Črno morje, kot sem napisal v testu! Zato pijmo za dejstvo, da se Bog usmili vsakega izmed nas!
• Vsak ribič sanja o tem, da bi videl zlato ribico. Vsako dekle sanja, da bi videlo pravljičnega princa. Vsak mladenič sanja, da bi videl najlepšo princeso. Torej pijmo za korenjake! Izboljšuje vid!
• Neki moški se je pohvalil svojim prijateljem: Več žensk sem že rešil pred posilstvom. kako kako ga vprašajo. Prepričal sem jih! Zato pijmo za zvezo moči in besed!
• Pijem do dna za tiste, ki so tukaj, Za tiste, ki so tam, ne pijem. Vsaka minuta je prijetna, Konec koncev, tako ljubim tvoje obraze!
• Matematiki pravijo, da naj po enem prvem kozarcu sledita dva druga in potem trije tretji ... Za nadaljevanje banketa!!
• Za lepe, prijazne, pametne - za nas, moške!
• Študentska zdravica za starše: Za tiste, ki mislijo, da študiramo tukaj!
• Tukaj prej v Rusu, kakšni so bili možje - nos z grbo, pisjun s kijem, 10 palic bo vrženo - in še vedno ga nosi na rokah! In zdaj - nos s krompirjem, pisyun s harmoniko, vrgel bo pol palice in vprašal za pot nazaj.
• Prej v Rusiji je obstajal tak običaj: če je dekle čakalo na fanta iz vojske, so vrgli top; če ne, posadi drevo. Pijmo torej za naše goste gozdove in za doslej edini Car top!
• Husarji pijejo stoje za dame, Preplašijo se z upanjem, Da dame ne bodo smatrale za delo Malo kasneje bodo odgovorili leže.
• Ne jemlji, Gospod, za pijačo - vzemi za zdravilo. Mi, Gospod, ne pijemo, le zdravimo se. Resda ne po čajni žlički, ampak po polnih čajnih kozarcih. In, žal, niti ne vsak drugi dan, ampak vsak dan. Ampak to ni pijančevanje zaradi, ampak samo zato, da se ne bi odvadili. Zato odidi za vedno, podli hudobni duh, ostani čisti alkohol in naj ne bo v škodo grešnega Gospodovega služabnika. Amen.
• In spomnil te bom na staro zdravico: Pijmo torej tukaj, Na onem svetu ne dajo! No, če ga dajo tam - Pijmo tam in pijmo tukaj. In tudi bomo!
• Drage ženske! Želim si, da bi vedno imel štiri živali: kuno na ramenih, jaguarja v garaži, leva v postelji in osla, ki bi vse to plačal!
• Nekoč sta Vasya in njegova Nina sedela, tako kot mi zdaj, in pila. Nina reče Vasji: - Tukaj živiva s tabo že pet let, naredila sva otroke, a se še vedno nisva povsem spoznala. Oprosti mi, Vasya! Konec koncev sem barvno slep (ne razlikujem barv) in ves ta čas sem se skrival pred vami! Oprosti mi, Vasya! "Nič," pravi Vasya. - Navsezadnje sem črnec! .. Zato pijmo, gospodje, da se v našem družinskem življenju pogosteje gledamo!
• Nek pameten človek je rekel: "Nič nam ne skrajša življenja tako zelo ... kot razdalja med zdravicami." Zato pijmo za nas, da živimo čim dlje!
• Pa dajmo, prijatelji, še zadnjič spijmo pijačo in trdno, odločno izjavimo: »Kakorkoli težko nam je v življenju, naj bo grenko in težko, naj bo nadloge in nesreče nam padejo na glavo, nikoli v življenju ne bomo pili ... Ne bomo se ustavili! »
• Prijatelji, pijmo za dejstvo, da vaša telesa delujejo bolje ... kot država!

Avtor: Elena Medvedeva, posebej za Tonnasamogona.ru